明明结了婚,却像嫁了个假老公

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  • 时间:2017-04-01
  • 类别:情感心理
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明明结了婚,却像嫁了个假老公_www.huabianxiu.com

明明结了婚,却像嫁了个假老公_www.huabianxiu.com

作者:子鱼

出品:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)


两个人的孤独


许多时候,你是不是觉得很孤独?


明明结了婚,却像嫁了个假老公。


好友小林跟我抱怨说:


我跟他说话,他常常半天不回应,就跟没听见一样。或者过了好久,才哼一声。在微信上给他留言,你写一大段话,他只回一个“好”或者“知道了”。


我是一个挺爱说话的人,可跟他就是聊不起天来。我很羡慕那种朋友式的夫妻,经常能在很多问题上有深入的交流,可是我跟他之间好像隔着一堵墙,什么话题都进行不下去,他三句两句就把我打发了。


我们从来不会为钱啊、婆媳关系啊这些世俗的事吵架。可是,在这个婚姻里我就是不快乐。你可能觉得我矫情,但我真的要疯了。怎么说呢?我觉得我嫁了个假老公,在老公面前,我就是一个隐形人。


结婚这么多年,他从来没夸过一句,说我穿哪件衣服漂亮,哪怕是评价我留哪个发型不好看也行啊。没有,他好像从来没留意过,对我的一切都不关心、不好奇。有一阵子,我生病了脸色不好。每个见到的朋友都会关心地问我一句,他也跟没看见一样。


甚至连架我们都吵不起来,我跟他诉说我内心的感受,他一看风向不对,就沉默、回避、不吭声了。如同身怀绝技找不到对手,我心里无数的话说不出来,一腔怒火无处发泄,真是让人抓狂。


要是看见我哭,他就会甩下一句“有什么可哭的?”拔腿便走了。哪有不爱哭的女人?我特别希望他能安慰我一下,拿个纸巾给我擦擦泪,抱抱我哄哄我,不就没事了吗?可他的做法,让我的心都死了。


小林和老公是大学同班同学,毕业之后,都在北京找到了自己满意的工作,收入不菲,很快便买房买车安定下来。如今,一儿一女两个娃承欢膝下,怎么看怎么是那种让无数人羡慕的couple。


然而,小林却非常痛苦,常常有想要离婚的冲动。


也许有人会说,这个年代,别人家的婚姻都是千疮百孔,出轨、家暴、婆媳大战……,你这样万事太平却还在叽叽歪歪,真是没事儿找事儿。


但在我看来,小林的婚姻,看似完美,其实有很大的问题。


所以,听完小林的倾诉,我说:“我懂。”


常常在老公那里得不到积极回应的她,竟差一点泪崩,这两个字,让她终于有了一种被理解的释然。


无回应之地即绝境


让我们先来看看,为什么老公的表现,会让小林有“心死”“绝望”“抓狂”这样的极端情绪体验?


小林描述自己好像是老公眼中的隐形人。


隐形人是什么意思?你存在,但对方看不见你;你说话,对方听不到或不想听;你的感受,对方永远无法感同身受。仿佛你压根不存在,而不存在,就如同死亡。


弗洛伊德也曾经这样说过:“无回应之地即绝境。”这种“生如同死”的感觉,是小林极端情绪的真正来源。


我们和一个人结婚,不是为了有车有房,不是为了借精生子,不是为了改变命运……而是为了在和一个人的深度连接中,获得“你的眼中只有我”的不可替代感。


因此,有心理学家强调“看见”在一段关系中的重要性。


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那什么才是真正的被看见?


心理学中还有一个概念,叫作“安抚”,“看见”对方,就是尽可能多地给予对方及时、正面的“安抚”。


安慰、关心、表扬,都属于正面的安抚,能让接受者体验到愉快的感觉。安抚可以通过语言来实现,比如对话和打招呼;也可以通过非语言的表情、姿势来表达,比如给对方一个微笑或一个拥抱。


TA理论(沟通分析理论)认为:安抚是一个人给予另外一个人的承认、注意和反应,在人际交往中具有十分重要的意义,是一个人非常重要的需要,是他可以生存并且生活的维生素,如果得不到满足,人甚至无法活下去。


假如在生命的早期,婴儿常常在饥饿的时候吃不到奶、哭的时候得不到妈妈的回应,未来就会对这个世界失去信任,没有安全感,常常感到绝望。


国外孤儿院做过的一项研究也发现:长时间缺少抚摸、拥抱的孤儿会出现不可逆转的衰弱和疾病症状。


人是情感动物,对安抚有着强烈的需求。很多人们的不满、生气甚至愤怒,其实都是需要安抚所致。长期得不到正面的关注与安抚,就会去寻找负面的刺激。一些问题小孩,以及经常无理取闹的妻子,他们都是在无意识地寻求着父母或伴侣的关注与安抚。


小林所有的抱怨,也是在呼唤丈夫的安抚。她想要的:说白了就是老公的眼里有我,能看见我的需求和感受,能根据我的需求和感受做出回应,给予我所需要的安抚。


幸福是一种能力


小林的困惑其实还挺有代表性的,中国有不少这样的婚姻,在外人看来幸福圆满,在男人看来天下太平,但婚姻之内的女人,却觉得心如死灰,得不到滋养。


那这样的婚姻应该结束吗?


我对小林说:“如果把婚姻比作一辆车,你们的车底盘结实,因为有很好的感情基础;外壳坚固,没有外遇和小三的入侵;但车之所以还会跑偏,问题出在你们的驾驶技术上。驾驶技术不过关,去驾校学习就好了,是没必要卖车的。在这段婚姻中,你们需要学习沟通技巧,提高幸福能力。”


那么具体该如何做呢?让我们先从小林老公说起。


作为丈夫,他的确不是那种让人感觉温暖、能够带给妻子亲密感的类型,他似乎有一种漠视别人安抚需要的倾向。其实在中国,这样的男人一抓一大把。女人常常把他们的表现解读为“不爱自己了”,其实除了这种原因,背后还有其他很多种可能:有的是性格使然,有的因为共情能力比较差,还有的是认为没必要,觉得结婚就是过日子,整那些没用的花把式没用。


小林的老公需要理解妻子想要更多关注的合理需求,同时对号入座,找到自己行为背后的真正原因,并主动去做出调整。


而小林对老公的态度其实也存在过度反应的倾向,一方面说明她非常敏感,另一方面说明她处于对安抚的极度饥渴状态。这可能是由她原生家庭中童年或更早期的亲子互动关系质量决定的。


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安抚饥渴的小林偏偏爱上了一个不会主动给予别人安抚的老公,也难怪他们的矛盾会成为婚姻里过不去的坎儿。


但小林也有两个误区,导致她钻进了思维的牛角尖:


  1. 老公就应该如何


    “应该是痛苦之源,但没有人会完全按照你的标准行动。”小林认为老公就应该时刻关注自己的每一点变化,并给予赞美或评价。她哭的时候,老公也不应该有自己的情绪,而是要无条件地用她喜欢的方式来安慰她。但就像我们自己也从来没有成为一个全能的安抚专家一样,男人也不可能做到这一点。虽然小林老公在安抚能力上确实有需要提高的地方,但如果小林能降低自己的期待,就不会把自己陷入受害者的角色中牢骚不断。


  2. 不可以主动向老公要


    中国文化强调内敛含蓄,如果一个人有需求的时候,是不可以主动向别人要的。如果是自己求来的,对方就不是真心的,他只是在敷衍或者可怜自己。就像小林,明明很希望得到赞美、拥抱、安慰,却从来没有主动跟老公提起过,而是等着老公主动注意到她的新衣服,主动来做她希望他做的。


突破这两个禁锢性思维之后,小林就可以在行为上获得更多的自由:


  1. 允许自己去要


    人们对自己的安抚需要常常怀有一种羞愧感,但越是秘而不宣、越是自我压抑,就越会产生更强烈的安抚饥渴。由于每个人的独特性,人们对安抚的需要也是不一样的,有人对身体的安抚需要强烈,而有 的人对精神的安抚需要更多。最直接的方法是,把自己喜欢的方式勇敢地告诉老公。


    其实,她完全可以对老公说:你看我今天穿这件衣服漂亮吗?或者,以后我哭的时候,你能不能来抱抱我。相信老公一定会愿意配合的。


  2. 允许自己给自己


    虽然自我安抚不能完全取代来自他人的安抚,但它也是一个人获得安抚的重要来源。小林可以多鼓励自己、肯定自己的长处,去做自己喜欢的事情,听音乐、看电影,把注意力从想要获取老公安抚的关注点上转移,学会自得其乐。


  3. 主动给别人


    抱怨自己得不到安抚的人,常常也是等待别人来安抚自己的被动者。你想要的,必先要给出。其实,我们可以先从自己做起,感恩伴侣对我们的每一点好,同时学习主动地安抚他。当他需要赞美的时候,我们不要吝惜自己的语言;当他在痛苦中需要安慰的时候,我们也不要迟疑。用自己的行动去打破僵局,相信老公也会在这个过程中被影响并有所学习。


  4. 提高自己的感受力


    爱的语言有5种,身体的接触、精心的时刻、服务的行动、接受礼物和肯定的语言。每个人最需要的和擅长给出的,都会不同。


    小林可以认真回想一下,是不是有一种可能:她特别迫切需要的赞美、关心,其实是老公不太擅长使用的语言,而事实上老公所习惯使用的服务的行动之类的,她却不太敏感。


    只有当我们放下指责和抱怨的时候,才会更容易看到一些被我们无意中忽略的事实。而对自己得到的安抚敏感,是能够拥有幸福感的最重要的前提。这个世界不是缺少安抚,而是缺少感受安抚的能力。


美好的婚姻是你自己创造的


有人会说:明明是小林老公有更大的问题?为什么你对小林提了更多的要求和建议。


心理咨询行业有一句话:谁最痛苦谁先改变。改变后,痛苦者是最大的受益人。一定要记得:你是在为终结自己的痛苦而改变,你不是为了别人而改变。


同时,痛苦是最大的改变动力。最痛苦的那个人,往往是最先觉悟的那个人,也会是受益最多、成长最多的那个人。


小林改变了?他们的婚姻就会往好的方向发展吗?


家庭也好,婚姻也罢,都是一个系统,一个人改变,必然会带来成员间互动方式的改变,也会带来整个系统的改变。这一点无庸置疑。


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事实上,小林在自我调整之后,她的婚姻的确有了很大的改观。每天上班前,他们都会来一个大大的拥抱。小林会在自己需要时主动向老公要赞美,老公也不再把伤心时的小林一个人扔在家里,学会了笨拙地递上纸巾。


虽然,要想真正地找回亲密的感觉,小林和她的老公还有很长的路要走,需要他们两个人都更加勇敢地面对自己,甚至回溯自己童年的经历。那时,真正的疗愈才刚刚开始。


但借由小林的故事,我想说的是:婚姻是你的一面镜子,当感到痛苦的时候,先不要急着离开,也不要在故事里迷失。而是去看看,它想要让你学到的功课是什么?


世上最好的关系是彼此滋养,但美好的婚姻是你自己创造的。 


-END-


关于作者: 子鱼,女,《婚姻与家庭》杂志总编,中国婚姻家庭研究会理事。不惑之年熟女一枚,看了一些悲欢离合,悟了几许世道人心,希望用真诚温暖这个世界。


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